[Eskimo2821]

Lame Czech jokes database from zmyleny.net (2023), includes 637 jokes

Download: here

[Addka72424]

Lame Czech jokes database from zmyleny.net (2023), includes 637 jokes

Download: here

sample:

vtip
"\r\nAmerická speciální jednotka ""Mořští kocouři"" se připravuje na misi do\r\nAfganistánu.\r\n\r\nVyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné\r\nzbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.\r\n\r\nSeržant řve: ""Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout\r\nprdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!""\r\n\r\n""Víte seržante,"" ospravedlňuje se Jonson, ""dostal jsem signál o poplachu\r\nkdyž jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče,\r\nnasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se\r\nřemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo\r\npistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil chranné brýle. Do\r\nkapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních\r\npouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na\r\npravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí\r\nupevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím\r\nplynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem\r\nbyl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až \r\njsem se posral ....\r\n\r\n\r\na musel jsem začít znova."
"\r\nManželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád\r\nrybařil za úsvitu a manželka ráda četla.\r\nJednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se\r\nzdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si\r\nčlun a projet se.\r\nOdrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala\r\nse do čtení své knihy.\r\nPo boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:\r\n\r\nDobré ráno, madam. Copak tady děláte?\r\n Čtu knihu, odpověděla mu... a říkala si je snad slepý?\r\nJste v oblasti, kde je zakázáno rybaření, informoval ji šerif.\r\nAle šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?\r\nAno, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat\r\nprotokol.\r\nDobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.\r\nAle já jsem se vás ani nedotkl,  oponoval šerif.\r\nAno, to je pravda, odpověděla žena, ale máte veškeré\r\nvybavení.\r\n\r\nPOUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.\r\nPravděpodobně umí také myslet."
" ""Hele, Pepo, přines mi k tomu pivu brčko!"" žádá štamgast výčepního.\r\n""Prosím tě, co blbneš?""\r\n""Ále, slíbil jsem manželce, že se mé rty alkoholu nedotknou!"
" ""Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?"" táže se číšník hosta.\r\n""Má to nějaký vliv na cenu?""\r\n""Nemá,"" odpoví číšník.\r\n""Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"""
" ""Maminko, maminko, tatínek je už zase opilý!""\r\n""Jak jsi to poznala, dceruško?""\r\n""Je v koupelně a holí zrcadlo."""
" ""Miláčku, chutná ti ta večeře?"" ptá se manželka.\r\n""Chceš se zase hádat?"" mrzutě odpoví muž."
" ""Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?""\r\n""Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"""
" ""Moje manželka výborně vaří,"" chlubí se pan Václav kamarádovi.\r\n""Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!""\r\n""Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"""
" ""Občane,"" ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, ""co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"" ""Co bych dělal? Souložím!"" ""No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"" ""Byla hotová dřív, tak šla domů..."""
" ""Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?""\r\n""Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"""
" ""Pane doktore, na kolik by mě ta plastická operace přišla?""\r\n""Asi tak na patnáct tisíc.""\r\n""A nemohl byste mi poradit něco lacinějšího?""\r\n""Jistě, milá dámo, noste závoj!"""
" ""Pane doktore, už mě nebaví pořád poslouchat ty blbý řeči, že jsem ještě panna. Nevíte, kam se mám obrátit?""\r\n""Na záda, slečno, na záda!"""
" ""Pane doktore,"" povídá ustaraná matka. ""Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?""\r\n""Proč by se to mělo léčit?"" diví se lékař. ""To je přece normální.""\r\n""My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"""
" ""Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?"" ptá se začínající psychiatr.\r\n""Především nedovolte, aby ho navštívila babička."""
" ""Pane šenkýři, odkdy se vaše hospoda nazývá U velkého vola?""\r\n""No přece od té doby, co jsem se oženil!"" "
" ""Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?""\r\n""Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária."""
" ""Pane vrchní, pane vrchní, je ten mozeček čerstvý?""\r\n""Jistě, pane. Ještě ráno luštil křížovky!"""
" ""Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?""\r\n""Ne, pane docente, vy jste první."""
" ""Paní učitelko, paní učitelko, prosím vás, nechoďte do lesa! Hajný by vás snědl!"" přiběhne do třídy Mařenka.\r\n""To snad ne, Mařenko!"" diví se mladá učitelka.\r\n""Ale jo! Včera říkal našemu tatínkovi - tu novou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"""
" ""Paní učitelko,"" volá prvňák Honza, ""já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!""\r\n""Prosím tě, kdes tohle slyšel?"" ptá se učitelka.\r\n""Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"""
" ""Pepíčku, řekni mi, co je to bajka?"" zkouší paní učitelka.\r\n""Bajka je... bajka je, když... když spolu například kráva s volem mluví jako vy a já."""
" ""Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?"" říká káravě lékař.\r\n""Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"""
" ""Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.""\r\n""A jakou?""\r\n""Whisky s gaučem."""
" ""Tak za kolik půjdem?"" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.\r\n""Za pět set.""\r\n""To je moc, dám ti tři stovky.""\r\n""Pět set, nebo nic.""\r\nPán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: ""No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"""
" ""Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek,"" povídá syn otci. A táta na to: ""Tomu nerozumím."" Mazaný synáček tedy vysvětluje: ""Bude tam učitelka a ty..."""
" ""To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním,"" rozčiluje se návštěvník výstavy. ""Promiňte, pane,"" dí průvodce, ""ale stojíte před zrcadlem..."""
" ""Vstávej už, Fando, musíš do školy!""\r\n""Ale mně se nechce!""\r\n""Proč?""\r\n""Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá...""\r\n""No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."""
" ""Za koho jíš, teto?"" ptá se při obědě Jaroušek.\r\n""Za koho bych jedla? Za sebe. Proč se ptáš?""\r\n""Tatínek říkal, že žereš za dva!"""
" Alenka se vrátila ze školy celá uplakaná a oznamuje: ""Dneska nás očkovali.""\r\n""Proti čemu?"" ptá se maminka.\r\n""Proti naší vůli!"""
" Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: ""Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!""\r\n""Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"""

[Eskimo2821]

Lame Czech jokes database from zmyleny.net (2023), includes 637 jokes

Download: here

sample:

vtip
"\r\nAmerická speciální jednotka ""Mořští kocouři"" se připravuje na misi do\r\nAfganistánu.\r\n\r\nVyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné\r\nzbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.\r\n\r\nSeržant řve: ""Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout\r\nprdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!""\r\n\r\n""Víte seržante,"" ospravedlňuje se Jonson, ""dostal jsem signál o poplachu\r\nkdyž jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče,\r\nnasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se\r\nřemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo\r\npistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil chranné brýle. Do\r\nkapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních\r\npouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na\r\npravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí\r\nupevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím\r\nplynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem\r\nbyl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až \r\njsem se posral ....\r\n\r\n\r\na musel jsem začít znova."
"\r\nManželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád\r\nrybařil za úsvitu a manželka ráda četla.\r\nJednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se\r\nzdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si\r\nčlun a projet se.\r\nOdrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala\r\nse do čtení své knihy.\r\nPo boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:\r\n\r\nDobré ráno, madam. Copak tady děláte?\r\n Čtu knihu, odpověděla mu... a říkala si je snad slepý?\r\nJste v oblasti, kde je zakázáno rybaření, informoval ji šerif.\r\nAle šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?\r\nAno, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat\r\nprotokol.\r\nDobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.\r\nAle já jsem se vás ani nedotkl,  oponoval šerif.\r\nAno, to je pravda, odpověděla žena, ale máte veškeré\r\nvybavení.\r\n\r\nPOUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.\r\nPravděpodobně umí také myslet."
" ""Hele, Pepo, přines mi k tomu pivu brčko!"" žádá štamgast výčepního.\r\n""Prosím tě, co blbneš?""\r\n""Ále, slíbil jsem manželce, že se mé rty alkoholu nedotknou!"
" ""Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?"" táže se číšník hosta.\r\n""Má to nějaký vliv na cenu?""\r\n""Nemá,"" odpoví číšník.\r\n""Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"""
" ""Maminko, maminko, tatínek je už zase opilý!""\r\n""Jak jsi to poznala, dceruško?""\r\n""Je v koupelně a holí zrcadlo."""
" ""Miláčku, chutná ti ta večeře?"" ptá se manželka.\r\n""Chceš se zase hádat?"" mrzutě odpoví muž."
" ""Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?""\r\n""Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"""
" ""Moje manželka výborně vaří,"" chlubí se pan Václav kamarádovi.\r\n""Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!""\r\n""Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"""
" ""Občane,"" ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, ""co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"" ""Co bych dělal? Souložím!"" ""No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"" ""Byla hotová dřív, tak šla domů..."""
" ""Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?""\r\n""Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"""
" ""Pane doktore, na kolik by mě ta plastická operace přišla?""\r\n""Asi tak na patnáct tisíc.""\r\n""A nemohl byste mi poradit něco lacinějšího?""\r\n""Jistě, milá dámo, noste závoj!"""
" ""Pane doktore, už mě nebaví pořád poslouchat ty blbý řeči, že jsem ještě panna. Nevíte, kam se mám obrátit?""\r\n""Na záda, slečno, na záda!"""
" ""Pane doktore,"" povídá ustaraná matka. ""Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?""\r\n""Proč by se to mělo léčit?"" diví se lékař. ""To je přece normální.""\r\n""My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"""
" ""Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?"" ptá se začínající psychiatr.\r\n""Především nedovolte, aby ho navštívila babička."""
" ""Pane šenkýři, odkdy se vaše hospoda nazývá U velkého vola?""\r\n""No přece od té doby, co jsem se oženil!"" "
" ""Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?""\r\n""Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária."""
" ""Pane vrchní, pane vrchní, je ten mozeček čerstvý?""\r\n""Jistě, pane. Ještě ráno luštil křížovky!"""
" ""Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?""\r\n""Ne, pane docente, vy jste první."""
" ""Paní učitelko, paní učitelko, prosím vás, nechoďte do lesa! Hajný by vás snědl!"" přiběhne do třídy Mařenka.\r\n""To snad ne, Mařenko!"" diví se mladá učitelka.\r\n""Ale jo! Včera říkal našemu tatínkovi - tu novou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"""
" ""Paní učitelko,"" volá prvňák Honza, ""já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!""\r\n""Prosím tě, kdes tohle slyšel?"" ptá se učitelka.\r\n""Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"""
" ""Pepíčku, řekni mi, co je to bajka?"" zkouší paní učitelka.\r\n""Bajka je... bajka je, když... když spolu například kráva s volem mluví jako vy a já."""
" ""Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?"" říká káravě lékař.\r\n""Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"""
" ""Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.""\r\n""A jakou?""\r\n""Whisky s gaučem."""
" ""Tak za kolik půjdem?"" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.\r\n""Za pět set.""\r\n""To je moc, dám ti tři stovky.""\r\n""Pět set, nebo nic.""\r\nPán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: ""No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"""
" ""Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek,"" povídá syn otci. A táta na to: ""Tomu nerozumím."" Mazaný synáček tedy vysvětluje: ""Bude tam učitelka a ty..."""
" ""To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním,"" rozčiluje se návštěvník výstavy. ""Promiňte, pane,"" dí průvodce, ""ale stojíte před zrcadlem..."""
" ""Vstávej už, Fando, musíš do školy!""\r\n""Ale mně se nechce!""\r\n""Proč?""\r\n""Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá...""\r\n""No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."""
" ""Za koho jíš, teto?"" ptá se při obědě Jaroušek.\r\n""Za koho bych jedla? Za sebe. Proč se ptáš?""\r\n""Tatínek říkal, že žereš za dva!"""
" Alenka se vrátila ze školy celá uplakaná a oznamuje: ""Dneska nás očkovali.""\r\n""Proti čemu?"" ptá se maminka.\r\n""Proti naší vůli!"""
" Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: ""Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!""\r\n""Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"""

ty, didn't know I had to provide a sample if the db is not locked behind credits

[Addka72424]

Lame Czech jokes database from zmyleny.net (2023), includes 637 jokes

Download: here

sample:

vtip
"\r\nAmerická speciální jednotka ""Mořští kocouři"" se připravuje na misi do\r\nAfganistánu.\r\n\r\nVyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné\r\nzbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.\r\n\r\nSeržant řve: ""Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout\r\nprdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!""\r\n\r\n""Víte seržante,"" ospravedlňuje se Jonson, ""dostal jsem signál o poplachu\r\nkdyž jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče,\r\nnasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se\r\nřemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo\r\npistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil chranné brýle. Do\r\nkapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních\r\npouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na\r\npravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí\r\nupevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím\r\nplynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem\r\nbyl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až \r\njsem se posral ....\r\n\r\n\r\na musel jsem začít znova."
"\r\nManželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád\r\nrybařil za úsvitu a manželka ráda četla.\r\nJednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se\r\nzdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si\r\nčlun a projet se.\r\nOdrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala\r\nse do čtení své knihy.\r\nPo boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:\r\n\r\nDobré ráno, madam. Copak tady děláte?\r\n Čtu knihu, odpověděla mu... a říkala si je snad slepý?\r\nJste v oblasti, kde je zakázáno rybaření, informoval ji šerif.\r\nAle šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?\r\nAno, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat\r\nprotokol.\r\nDobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.\r\nAle já jsem se vás ani nedotkl,  oponoval šerif.\r\nAno, to je pravda, odpověděla žena, ale máte veškeré\r\nvybavení.\r\n\r\nPOUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.\r\nPravděpodobně umí také myslet."
" ""Hele, Pepo, přines mi k tomu pivu brčko!"" žádá štamgast výčepního.\r\n""Prosím tě, co blbneš?""\r\n""Ále, slíbil jsem manželce, že se mé rty alkoholu nedotknou!"
" ""Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?"" táže se číšník hosta.\r\n""Má to nějaký vliv na cenu?""\r\n""Nemá,"" odpoví číšník.\r\n""Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"""
" ""Maminko, maminko, tatínek je už zase opilý!""\r\n""Jak jsi to poznala, dceruško?""\r\n""Je v koupelně a holí zrcadlo."""
" ""Miláčku, chutná ti ta večeře?"" ptá se manželka.\r\n""Chceš se zase hádat?"" mrzutě odpoví muž."
" ""Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?""\r\n""Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"""
" ""Moje manželka výborně vaří,"" chlubí se pan Václav kamarádovi.\r\n""Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!""\r\n""Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"""
" ""Občane,"" ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, ""co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"" ""Co bych dělal? Souložím!"" ""No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"" ""Byla hotová dřív, tak šla domů..."""
" ""Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?""\r\n""Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"""
" ""Pane doktore, na kolik by mě ta plastická operace přišla?""\r\n""Asi tak na patnáct tisíc.""\r\n""A nemohl byste mi poradit něco lacinějšího?""\r\n""Jistě, milá dámo, noste závoj!"""
" ""Pane doktore, už mě nebaví pořád poslouchat ty blbý řeči, že jsem ještě panna. Nevíte, kam se mám obrátit?""\r\n""Na záda, slečno, na záda!"""
" ""Pane doktore,"" povídá ustaraná matka. ""Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?""\r\n""Proč by se to mělo léčit?"" diví se lékař. ""To je přece normální.""\r\n""My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"""
" ""Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?"" ptá se začínající psychiatr.\r\n""Především nedovolte, aby ho navštívila babička."""
" ""Pane šenkýři, odkdy se vaše hospoda nazývá U velkého vola?""\r\n""No přece od té doby, co jsem se oženil!"" "
" ""Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?""\r\n""Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária."""
" ""Pane vrchní, pane vrchní, je ten mozeček čerstvý?""\r\n""Jistě, pane. Ještě ráno luštil křížovky!"""
" ""Pane vrchní, už přišel některý z těch opilců, co se mnou sedávají tady u stolu?""\r\n""Ne, pane docente, vy jste první."""
" ""Paní učitelko, paní učitelko, prosím vás, nechoďte do lesa! Hajný by vás snědl!"" přiběhne do třídy Mařenka.\r\n""To snad ne, Mařenko!"" diví se mladá učitelka.\r\n""Ale jo! Včera říkal našemu tatínkovi - tu novou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"""
" ""Paní učitelko,"" volá prvňák Honza, ""já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!""\r\n""Prosím tě, kdes tohle slyšel?"" ptá se učitelka.\r\n""Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"""
" ""Pepíčku, řekni mi, co je to bajka?"" zkouší paní učitelka.\r\n""Bajka je... bajka je, když... když spolu například kráva s volem mluví jako vy a já."""
" ""Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?"" říká káravě lékař.\r\n""Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"""
" ""Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.""\r\n""A jakou?""\r\n""Whisky s gaučem."""
" ""Tak za kolik půjdem?"" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.\r\n""Za pět set.""\r\n""To je moc, dám ti tři stovky.""\r\n""Pět set, nebo nic.""\r\nPán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: ""No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"""
" ""Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek,"" povídá syn otci. A táta na to: ""Tomu nerozumím."" Mazaný synáček tedy vysvětluje: ""Bude tam učitelka a ty..."""
" ""To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním,"" rozčiluje se návštěvník výstavy. ""Promiňte, pane,"" dí průvodce, ""ale stojíte před zrcadlem..."""
" ""Vstávej už, Fando, musíš do školy!""\r\n""Ale mně se nechce!""\r\n""Proč?""\r\n""Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá...""\r\n""No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."""
" ""Za koho jíš, teto?"" ptá se při obědě Jaroušek.\r\n""Za koho bych jedla? Za sebe. Proč se ptáš?""\r\n""Tatínek říkal, že žereš za dva!"""
" Alenka se vrátila ze školy celá uplakaná a oznamuje: ""Dneska nás očkovali.""\r\n""Proti čemu?"" ptá se maminka.\r\n""Proti naší vůli!"""
" Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: ""Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!""\r\n""Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"""

ty, didn't know I had to provide a sample if the db is not locked behind credits

Yes, apparently this is required even in free themes, in any case they are sometimes transferred to the remote, usually I add samples in free themes so that they are not transferred to the remote, as a kind of gratitude for a gift in the form of a leak. (the same cannot be said about leaks that are hidden behind credits and there is no information about them).

[Plumber]

Finally something worthwhile on this godforsaken forum.

[Fagacil867]

Its a joke not a leak ... .)